一年多了 ，
你幸福了 我的記憶卻還那麼清晰著。
我還記得第一次見面，第一次約會，
第一次去你家，第一次見家長，
第一次看電影，第一次哭 。
甚至是 我們最後一次牽手，
最後一次吃飯，最後的那一天 。
一年多後，你女友來找我鬧，
你不但沒有阻止 更陪她一起找我鬧，
你說的話 讓我傻眼 。
有個他 名字跟你有一點像，
駕著跟你同一款車 同一個顏色，
真的覺得很巧 巧得我自己都覺得很可笑，
可是你們完全是不一樣的人。
也許是我自以為的大方 堅強，
給自己蓋起了一座無止境的牆，
牆的另一面堵住了一切 包括友情和愛情，
除了家人 。
你幸福了，可我卻像是害怕了戀愛。
2014年6月20日星期五
理解 ？ 不理解 ？
今晚又上来啦 ！ =D
最近的脾气实在是 奇怪 暴躁 又难搞，
什么都爱生气一餐，
也不知道自己是怎么了，
一个星期里面事情连连，
一波未停一波又起，
解决了这个又到那个，
下个星期应该更糟糕吧，
我的妈 什么时候才能停止啊，
放过我吧。
今天上课老师给了我们一篇应该是叫文章吧，
王蒙 的 安详 。
他第一句说 “ 我很喜欢，很向往的一种状态，叫做——安详 ”
老师说，安详 是一种处世与处事的态度 ，
是一种个人修养的境界。
文中有一段是这样写着的，
“ 不理解本身应该是可以理解的。
理解“不理解”，这是理解的初步，也是寻求理解的前提。
你连别人为什么不理解你都理解不了，你又怎么能理解别人？
一个不理解别人的人，又怎么要求旁人的理解呢？ ”
我觉得这段文挺有趣的。
不过事实的确如此，
你不能体谅别人 那又有什么资格要求别人体谅你 ？
凡事都该站在别人的角度想一想，
如果什么都只为自己着想，
那你又凭什么要别人站在你的角度想？
凭什么要别人为你着想？
可是有句话却是说 “ 要别人爱你，就要先学会爱自己 ”
如果以这句话来理解，
那我们是不是应该先理解自己再理解别人？
所以我们先理解自己再理解别人是对还是错？
哈哈，写到这里我自己都混乱了。
那到底我们是应该先理解别人 还是先理解自己 ？
我原本的想法是先理解别人，
可是当你发生越来越多的事情时，
你就会觉得应该先理解自己，
俗语有说，
“ 泥菩萨过江 自身难保 ”
人们总是渐渐地 渐渐地 迷失自己 迷失方向 ，
到底什么才是对的，
这些话总是反反复复的在心里问着自己，
但是都没结果。
我想这是一个永远都没有答案的问题。
前些天我也迷失了方向 迷失了自己，
可是我现在又能确保这是真正的那个自己吗？
我想失去的 不可能会回来 就算回来了也不是最真的那个。
文中也有说，
“ 不要以为有了这个就会有那个。
不要以为有了名声就有了信誉。
不要以为有了成就就有了幸福。
不要以为有了权力就有了威望。
不要以为这件事做好了下件事也一定做得好。”
对啊，现在是这样 以后不一定是这样。
不管是人事物 经过时间的磨练 总有一定的改变。
我们总看见人在努力，
可是他们努力的背后所付出的 又有多少个人看见 ？
每个人总有不断努力的时候，
盲目的努力 一直的努力 到底是为什么 ？
为了将来？ 为了下一代 ？ 为了自己？
可是很多人努力了大半辈子 付出了大半辈子 ，
却什么也得不到 这就是生活 现实的世界 。
王蒙说 ，
“ 活着是件麻烦的事，焦灼，急躁，忿忿不平的时候多，
而安宁，平静，沉着有定的时候少。”
对呀，有时候 有些事 有些人 真的让人觉得活着是件很麻烦的事。
可是我们只能选择勇敢地活下去，
而不是胆小得结束了自己的生命。
想说，
这些也许是我最近的心情，
要给迷失的自己。
2014年6月17日星期二
一个人
多久没上来了 ，
多久没将心情诉说在这里，
多久 多久了 ？
那 心情都去哪里了 ，
这么久都没坏心情吗？
不是的 不过我也不知这些坏心情去哪里了，
也许是麻木了。
心情不好的时候 ，
我只想静静一个人 不管是做什么事情，
一个人 走在街上 ，
一个人 偷偷流泪 ，
一个人 看着手机，
一个人 睡觉，
一个人 吃着自己的零食，
一个人 拿张纸拿支笔随意无聊地画些什么，
一个人 只要是一个人 都会让我觉得好一些。
心情不好的时候，
一个人 不想笑 不想有任何表情 不想说话，
一个人 有事没事找事做，
一个人 不想有任何人管，
一个人 除了一个人 还是一个人 。
不知什么时候开始 习惯了一个人，
反而害怕两个人，
不知什么时候开始 觉得拒绝也是很累的事，
可是却又不那么愿意接受，
不知什么时候开始 觉得反抗 反对都很累，
我只会选择点头 ，
不知什么时候开始 不管对于什么都觉得很累，
永远都觉得自己睡不够，
不知什么时候开始 学会了去妥协。
有时候 真的真的觉得很累，
累得我不愿意再活多一秒，
可是睡醒一觉 所有东西还是保持不变，
我还是会为朋友流泪，
还是在意 会难过 会伤心，
每次这样的时候 我都好讨厌好讨厌自己，
我真的希望我可以是个冷血无情的人。
朋友 到底是什么？
对我来说 比爱情更伤人 ，
什么时候才能学会只在意自己，
不要去理别人。
有时候 我觉得做什么都是错，
讲话错，
关心错，
不出声错，
出声错，
回复错，
不回复错，
认错 错，
连道歉也是错。
那什么才是对？
我以为自己很坚强 很潇洒，
原来 其实 都只是我以为。
如果 天要我交出一样在我身上的东西，
我愿意做个没有感情的人，
让你拿走我一切都感情。
除了样貌 名字 ，
我已经不再是从前的那个我。
现在这个我，
遇到什么事 都只想自己一个人。
多久没将心情诉说在这里，
多久 多久了 ？
那 心情都去哪里了 ，
这么久都没坏心情吗？
不是的 不过我也不知这些坏心情去哪里了，
也许是麻木了。
心情不好的时候 ，
我只想静静一个人 不管是做什么事情，
一个人 走在街上 ，
一个人 偷偷流泪 ，
一个人 看着手机，
一个人 睡觉，
一个人 吃着自己的零食，
一个人 拿张纸拿支笔随意无聊地画些什么，
一个人 只要是一个人 都会让我觉得好一些。
心情不好的时候，
一个人 不想笑 不想有任何表情 不想说话，
一个人 有事没事找事做，
一个人 不想有任何人管，
一个人 除了一个人 还是一个人 。
不知什么时候开始 习惯了一个人，
反而害怕两个人，
不知什么时候开始 觉得拒绝也是很累的事，
可是却又不那么愿意接受，
不知什么时候开始 觉得反抗 反对都很累，
我只会选择点头 ，
不知什么时候开始 不管对于什么都觉得很累，
永远都觉得自己睡不够，
不知什么时候开始 学会了去妥协。
有时候 真的真的觉得很累，
累得我不愿意再活多一秒，
可是睡醒一觉 所有东西还是保持不变，
我还是会为朋友流泪，
还是在意 会难过 会伤心，
每次这样的时候 我都好讨厌好讨厌自己，
我真的希望我可以是个冷血无情的人。
朋友 到底是什么？
对我来说 比爱情更伤人 ，
什么时候才能学会只在意自己，
不要去理别人。
有时候 我觉得做什么都是错，
讲话错，
关心错，
不出声错，
出声错，
回复错，
不回复错，
认错 错，
连道歉也是错。
那什么才是对？
我以为自己很坚强 很潇洒，
原来 其实 都只是我以为。
如果 天要我交出一样在我身上的东西，
我愿意做个没有感情的人，
让你拿走我一切都感情。
除了样貌 名字 ，
我已经不再是从前的那个我。
现在这个我，
遇到什么事 都只想自己一个人。
2013年6月2日星期日
突然的想念 …
突然 發現 原來 …
我早已 習慣了 一切 …
習慣了 看戲時躺在你懷裡 ，
即使 並不舒服 但卻很窩心 …
習慣了 一到休息天就有人帶我到我想去的地方 ，
即使 再累也會撐著 …
習慣了 穿高跟鞋有人牽著我走，
因為 這樣我就不會跌倒 …
習慣了 想穿裙子就穿裙子，
因為 有你載送我不怕走光…
習慣了 有人陪我看我想看的戲，
即使 是超幼稚的卡通片 …
習慣了 去吃東西有人會把我吃不完的都吃光，
即使 他已經很飽 …
習慣了 在車上睡覺有你的手讓我握著 ，
即使 我松開了你卻還會握緊 …
習慣了 有你陪我到處去，
即使 地點是一個東一個西 …
看吧 …就這樣被你寵出一大堆的習慣 …
不知不覺 分開也兩個月了 ，
說真 我不後悔 …
如果 真的不適合 不管在一起多久 也會分開 ，
如果 真的適合 不過分開多少次 相隔多遠，
最後 還是會在一起 …
所以 我不後悔 只是 有時候會不經意的懷念 =)
就好像 很多人都還接受不到我們分開的事實 …
我不是 冷酷無情 ，
我只是 強逼自己去面對 去接受 …
也許 很辛苦 但不管對誰也不是什麼壞事 =)
忘記吧 ， 忘記了 我們還可以是朋友 =)
不管 有多難 我都努力改掉這些習慣 ，
給我時間 我相信我能做到 ♥
2013年5月19日星期日
520 並不是告白日 …
520 是告白日 …
可是 對我來說卻一點也不想過…
去年的 今天我跟你在一起 ，
今天 應該是我們的一周年吧 …
很不巧的 並不是 ，
我們沒有過一周年 ，
然而 這一天 我卻覺得是讓我失落的一天，
我 自問已經放下一切，
可是 為何卻放不下這一天 ？
已經 兩個月多了 ，
這兩個月多來 都不曾因為想念而失落，
更不曾如此想念…
我不明白 明明就已經不愛了，
為何還在意 …
為何 這一天對我來說會如此的難過…
是因為 對我的意義不同嗎？
沒關係吧 ，過了今天 明天會更好 …
堅持吧 ， 楊憶欣…
忘了吧 ，這一切不屬於你 …
订阅：
博文 (Atom)